本想盗版一次《独自等待》，发现那样说话实在没有意义，因为你在等待的时候其实完全是你自己的事情，你再等待谁，为什么而等待，都丝毫不影响你等待本身这个动作的意义。于是，有以下的话。

我们是何等的善于自我欺骗，这并非一个简单的判断就可以解决的，然而，当等待本身变成一种姿态，我们自己，也在一种失落的情绪中自我消磨，放纵，甚至忘乎所以。

现在我能干什么呢？读书？论文〉事情总是一件接着一件，或许在卡夫卡那里我还能找到些许安慰罢！前面是未知的成绩，取了也好，掉了也罢，与现在这种状态似乎都没有什么关系，我们寻求的是什么与路径的关系真的这么小？

是为自己

不是为你

或许，所有美丽的爱情

最终都难免一个恶俗的结局

说这话的时候

我心如刀割

我不愿意承认，也不敢承认

我还在思考，尽量避免使自己丧失理智去埋怨，去恨，去哭泣

环境真的对一个人那么重要吗？

当初说好一起努力考研，一起去创造共同的生活

难道都一直是我的一厢情愿？

难道说，一个月少花几块钱我们会死？

难道说，认真地面对生活就是一种奢求？

我们总是在说“现实”，可是我们总忘记我们的感情也是一种现实

难道曾经的柔情蜜意，曾经的缠绵悱恻，曾经的推心置腹

全是假的？

我不承认！

上来看了一下上一篇文章更新的时间，已经有50来天了，我的懒惰，确证无疑。

自然，考研是一个不错的借口，可是在其间所荒废的大把的时间，可能也只有我自己清楚了。人常说：“人生无悔”，能够真正无悔的，又有几个？至少我可能做不到。有一次和timon一起在石坊上聊天，傍晚的暮色轻轻哄着我的心情，撩起曾经走多的坎坷，不由得心里一阵紧绷，于是自己安慰自己说“走到今天，我已经非常不容易了，我已经经历了很多了”。在略带伤感的气氛中，似乎自己确实可以走得比较从容。后来发现，我最擅长的，其实不过是欺骗自己而已。

my darling

i donnot know wahat to say

and,i don not know how to say

just the movie by nikulasikaichi(?）is over

i am so touched

the guy own a little dream

that is to live a simple life with his pretty wife and daughter

but,he has a long way to go

lots of troubles to overcome

then,with the power of love,the trust of each other

they survive to the deadline.

he is a lucky guy,i admire him.

i see,wo still have a long way to go.

u understand few of me and i am too stubborn

今天去打网球了，说实话，很不爽，感觉一直没有打到几个球，老婆虽然挺能理解我，但是实际上她无法分享我的感受。于是，真的明白了，我们是如此的害怕被冷落。

然后想到一起打球的师妹，每次她都打不到几个球，那她会是怎样的心态呢？如此想来，她是不是已经积怨已久了呢？

这些话写在这里并不怎么合适，因为我的思路并不清楚，所以想通过文字的形式来将之整理一下而已。

按照平常的习惯，每个秋天，都是应该写散文的季节了。

北京的秋天，倒是最适合写那些散漫而不着边际的文字，在金色的阳光下轻轻吸一口混着各种汽油味和尘土气息的空气，郁达夫那种沉郁和幽微的触觉差不多就消失了。然而只要有心，故意抱本闲书，最好是日本中世纪的能剧或者俳句，找一个微凉的宁静的角落，独自一个人品味，这北京的秋味，总还是有的。

可惜，一来我已经过了伤春悲秋的时间或者还没有到那个时间，这个时候来说些光阴的故事，来得太肤浅和造作了；二来一个对于未来有太多要求得人，实际上是无法真正体会到其中的乐趣的。

最近过得很糟糕，几乎都没有上过blo了，保研的事情总算过去了，虽然结果一如既往地让我失望，但是其中收获也蛮多的。

是成是败，或许已经不再重要，是误会还是巧合也留待将来，但是我对于学理的兴趣似乎并没有受到什么影响，我还是一如既往地对洞察天下的眼光抱着热忱的态度，这是最重要的了。我想，即使复习再死板，也不会因此而对我的思维造成太大的破坏吧。这几天读到唐诗和宋诗的比较问题，重新去读严羽的 《沧浪诗话》，唉，美不胜收，以前怎么没有发现呢？

加油啊，不能辜负大家对我的期望了。