本想盗版一次《独自等待》，发现那样说话实在没有意义，因为你在等待的时候其实完全是你自己的事情，你再等待谁，为什么而等待，都丝毫不影响你等待本身这个动作的意义。于是，有以下的话。

我们是何等的善于自我欺骗，这并非一个简单的判断就可以解决的，然而，当等待本身变成一种姿态，我们自己，也在一种失落的情绪中自我消磨，放纵，甚至忘乎所以。

现在我能干什么呢？读书？论文〉事情总是一件接着一件，或许在卡夫卡那里我还能找到些许安慰罢！前面是未知的成绩，取了也好，掉了也罢，与现在这种状态似乎都没有什么关系，我们寻求的是什么与路径的关系真的这么小？

这样的时刻，特别的想念丁丁，真的，似乎北京对于我来说，定定变成呢国了唯一的牵挂。至少在这一刻，什么个人理想，什么责任，似乎都不再重要，在极度的恐慌的压榨下，还有那么一个人在支持着我，让我逃离生活，大口的喘气！如此看来，是生活在逼迫着我去爱丁丁？哈哈，想多了，丁丁看到会生气的！不过，生活的异化，真的，是一个不争的事实，还是庄子那个老家伙活得自在啊，可惜，我的方向又何在？

是为自己

不是为你

或许，所有美丽的爱情

最终都难免一个恶俗的结局

说这话的时候

我心如刀割

我不愿意承认，也不敢承认

我还在思考，尽量避免使自己丧失理智去埋怨，去恨，去哭泣

环境真的对一个人那么重要吗？

当初说好一起努力考研，一起去创造共同的生活

难道都一直是我的一厢情愿？

难道说，一个月少花几块钱我们会死？

难道说，认真地面对生活就是一种奢求？

我们总是在说“现实”，可是我们总忘记我们的感情也是一种现实

难道曾经的柔情蜜意，曾经的缠绵悱恻，曾经的推心置腹

全是假的？

我不承认！

至少我现在还是毫无保留的爱着你

就如我一直以来在做的那样

我或许说过气话，说要离开

但是我知道我不能没有你

可是当我全部的努力换来的

只是你的虚情假意，只是你的懦弱，只是你的现实的借口

那么，我别无他求

因为有些人你尊重是因为他值得你尊重

有些人你爱是因为她值得你爱

一个连自己想要什么都不清楚却满口想要幸福的人

上来看了一下上一篇文章更新的时间，已经有50来天了，我的懒惰，确证无疑。

自然，考研是一个不错的借口，可是在其间所荒废的大把的时间，可能也只有我自己清楚了。人常说：“人生无悔”，能够真正无悔的，又有几个？至少我可能做不到。有一次和timon一起在石坊上聊天，傍晚的暮色轻轻哄着我的心情，撩起曾经走多的坎坷，不由得心里一阵紧绷，于是自己安慰自己说“走到今天，我已经非常不容易了，我已经经历了很多了”。在略带伤感的气氛中，似乎自己确实可以走得比较从容。后来发现，我最擅长的，其实不过是欺骗自己而已。

扯远了，最近心思急躁，脑子里也比较乱，想东西什么的也没法静下心来，有点王老师的感觉了，总是扯家常，上她一学期课，可以把它加情况都摸清楚，郁闷！

本文的题目，并不是打算写两个人之间的距离问题，也就是说不是爱情什么的，嗯，抱着看爱情故事的目的来阅读的朋友可以关掉浏览器啦 ~~开个玩笑了。本文的写作其实是北《山水情》激发起来的，要讨论的是艺术与生活的距离（似乎空泛了一点）问题，确切来说想表达一个念头，有点俄国形式主义那样的味道，想说明白我们如何在体认我们的生活是最合适的距离。

my darling

i donnot know wahat to say

and,i don not know how to say

just the movie by nikulasikaichi(?）is over

i am so touched

the guy own a little dream

that is to live a simple life with his pretty wife and daughter

but,he has a long way to go

lots of troubles to overcome

then,with the power of love,the trust of each other

they survive to the deadline.

he is a lucky guy,i admire him.

i see,wo still have a long way to go.

u understand few of me and i am too stubborn

今天去打网球了，说实话，很不爽，感觉一直没有打到几个球，老婆虽然挺能理解我，但是实际上她无法分享我的感受。于是，真的明白了，我们是如此的害怕被冷落。

然后想到一起打球的师妹，每次她都打不到几个球，那她会是怎样的心态呢？如此想来，她是不是已经积怨已久了呢？

由此想开去，所谓的解构主义，后现代，后殖民理论，东方主义和女性主义等等，是不是也是一种害怕被冷落的心态呢？当我们说，我们要大声疾呼，我们要行动的时候，可能这个行动本身就表明了我们的无助，我们的落寞，虽然世界在发展，但是我们，可能一直被冷落了。世界在以一种我们无法控制的速率运转，我们感到自己的命运在别人的脚步下远去，以前我们是缺席的在场，我们的文化影响力左右着这个我们的方向；而今，我们是在场的缺席，我们的存在变得无关紧要，我们被当面漠视了。

这，就是现实。

然后，想到我所要从事的比较文学学科，突然间能够明白那本《比较文学原理》或者《比较诗学导论.》，为什么其中充满旅客那么多的口号式的话语，那并不是一种意识形态的自卑，也不是一种文人知识分子的一厢情愿，真的，那是一种寂寞，而我们，已经寂寞太久了。

是的，我们已经寂寞太久了。

这些话写在这里并不怎么合适，因为我的思路并不清楚，所以想通过文字的形式来将之整理一下而已。

无论如何，这是一本与爱情无关的小说，从前面几个归国的留学生在船上的相互勾引到上海的相互算计，除了赵昕楣对于方小姐长达数年的苦思之外，别的几乎都是些旷夫怨女之间调情的技巧，如果将之和张爱玲的《倾城之恋》相比，前本部分在氛围和主题上可以说有着惊人的相似，那种相互试探，犹豫，理不清的情绪与现实的身份地位，各种利益相互连接，爱情，只是一个虚假的命题而已。然而，张爱玲与钱钟书不同，她让一个城市的没落来成全一对鸳鸯，而钱钟书怀疑这一切，即使方鸿渐和孙小姐结合了，他也不相信婚姻，不相信这是爱情的结果，他的两只脚死死地扎在生活的泥沼之中，摆脱不掉那种与生俱来的惶恐和担忧。其后半部本与《一地鸡毛》非常相似，说实话，令人作恶，完全没有美感，似乎经历了一个由文人小说向现实主义小说转变的过程，前后分割并不一致，而且那种吊着书袋子气的讽刺，也总有些刻意为之的毛病。

按照平常的习惯，每个秋天，都是应该写散文的季节了。

北京的秋天，倒是最适合写那些散漫而不着边际的文字，在金色的阳光下轻轻吸一口混着各种汽油味和尘土气息的空气，郁达夫那种沉郁和幽微的触觉差不多就消失了。然而只要有心，故意抱本闲书，最好是日本中世纪的能剧或者俳句，找一个微凉的宁静的角落，独自一个人品味，这北京的秋味，总还是有的。

可惜，一来我已经过了伤春悲秋的时间或者还没有到那个时间，这个时候来说些光阴的故事，来得太肤浅和造作了；二来一个对于未来有太多要求得人，实际上是无法真正体会到其中的乐趣的。

那些所谓的兄弟们，找工作的整天玩着，保研的整天疯着，出国的整天忙着，彼此之间突然间远了许多。而我那素来对于人的不信任，也在这一时刻膨胀了，将来，或许三年，或许五年，真的，我们还彼此记得吗？我现在不已经把高中的许多人给忘记了吗？可是说到底，我们对于彼此真的有那么重要吗？只有我这等忙里偷闲的人，就着北京的秋风，喝了几口冷酒，才会突然间如此的幼稚，这一点，我承认。

温差，其实是一个非常好玩的东西，让我们不断的脱了衣服又穿上衣服，然后突然感慨，生活真是有意义啊！又如此许多的新鲜事情可以去做。当然了，早晨去参加活动，有艳女衣者相对比较暴露，冻得一脸楚楚动人的样子，倒也平增几分可爱，唉，男人和 女人真是没法比啊！

最近过得很糟糕，几乎都没有上过blo了，保研的事情总算过去了，虽然结果一如既往地让我失望，但是其中收获也蛮多的。

是成是败，或许已经不再重要，是误会还是巧合也留待将来，但是我对于学理的兴趣似乎并没有受到什么影响，我还是一如既往地对洞察天下的眼光抱着热忱的态度，这是最重要的了。我想，即使复习再死板，也不会因此而对我的思维造成太大的破坏吧。这几天读到唐诗和宋诗的比较问题，重新去读严羽的 《沧浪诗话》，唉，美不胜收，以前怎么没有发现呢？

加油啊，不能辜负大家对我的期望了。