特意先去网上查了查什么网瘾，答案如下：

     “网瘾”即“互联网成瘾综合症”，英文简称为IAD。基本症状是上网时间失控，欲罢不能，可以不吃饭不睡觉，但是不能不上网。患者即使意识到问题的严重性，也仍无法自控。常表现为情绪低落、头昏眼花、双手颤抖、疲乏无力、食欲不振等。
　　

       网络成瘾的判定标准常用的有三个：一是连续一个月以上每天上网玩游戏4～6个小时，严重影响了工作和学习；二是认为上网能得到快乐；三是不上网就会出现躯体症状，如头痛、出汗、烦躁不安等，但一坐到电脑面前，这些症状就立刻消失。

       我想我符合其中的一部分，算是个轻度的症状。那些症状呢，就是明明知道这样不好，但依旧无法控制。不知道其实这样能干什么，但就是愿意这样的状态，继续荒废。我是个废物，这是最简单的概括。

       我或许只想要最简单的生活，但是却没有最简单的行动，只是在不紧不慢中享受一点点自以为的虚荣。我出了很大的问题，很大很大的问题，我开始被鄙视，开始不怕被鄙视——错了，不是不害怕，我想我是不是学会了麻木。但那些由衷地话说给我，除了愧疚以致沉默我竟无法说服自己拿出行动让他们闭嘴。麻木好可怕，明知道前面只有深渊，依然无法停止脚步。我沉迷于网络，一直沉迷，无法自控。。。。。。

       清醒的时候我还记得自己的责任，我知道那些看着我的人，等着我的人，真心为我好的人，他们会很悲哀。当他们绝望的离去，其实是我自己一点点地早已远离，是我在慢慢放弃他们。

       快乐的日子一去不返，每天麻木的生活只是让我愧疚。甚至觉得自己已无法再面对任何关心自己的人。我只是想做出点改变，我很想尝试。

      那些不关心自己的人对你的漠视让自己觉得会好受些，就是这样，别理我，让我堕落下去吧。常常关起门来拒绝见到任何人，那些忙碌的身影让我羞愧。我知道他们一定充满鄙夷的眼神望向我这边。即使我知道，我却不肯站起来离去，我究竟是怎么了？

      理想在梦中很近，醒来的时候我只能有一刹那的清醒，再次清醒知道自己的时候已经是下一个早晨。我就像在一个温暖的梦中走向寒冬的死亡。以为自己享受着温暖的火炉，其实在寒冬中冻得瑟瑟发抖而不自知。我知道没有人能够帮助我，除了我自己。

      我想上帝是个害人的玩意儿，他宣称人的无能为力，万事都交由他。这不对，我想这只是在逃避自己应该承担的责任，我想那样是个可怕的想法，造物主造好了世界就不会帮助我们做什么，我必须靠着自己能力和努力争取自己想要的，他干预我的生活太多。

      我似乎只是从中学会了逃避，我把那份责任竟然放到他身上，这才是大大的错误。