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rfu 网瘾
[ 2008/1/22 21:30:00 | By: 紫川孤鸿 ]
 

      特意先去网上查了查什么网瘾,答案如下:

     “网瘾”即“互联网成瘾综合症”,英文简称为IAD。基本症状是上网时间失控,欲罢不能,可以不吃饭不睡觉,但是不能不上网。患者即使意识到问题的严重性,也仍无法自控。常表现为情绪低落、头昏眼花、双手颤抖、疲乏无力、食欲不振等。
  

       网络成瘾的判定标准常用的有三个:一是连续一个月以上每天上网玩游戏4~6个小时,严重影响了工作和学习;二是认为上网能得到快乐;三是不上网就会出现躯体症状,如头痛、出汗、烦躁不安等,但一坐到电脑面前,这些症状就立刻消失。

       我想我符合其中的一部分,算是个轻度的症状。那些症状呢,就是明明知道这样不好,但依旧无法控制。不知道其实这样能干什么,但就是愿意这样的状态,继续荒废。我是个废物,这是最简单的概括。

       我或许只想要最简单的生活,但是却没有最简单的行动,只是在不紧不慢中享受一点点自以为的虚荣。我出了很大的问题,很大很大的问题,我开始被鄙视,开始不怕被鄙视——错了,不是不害怕,我想我是不是学会了麻木。但那些由衷地话说给我,除了愧疚以致沉默我竟无法说服自己拿出行动让他们闭嘴。麻木好可怕,明知道前面只有深渊,依然无法停止脚步。我沉迷于网络,一直沉迷,无法自控。。。。。。

       清醒的时候我还记得自己的责任,我知道那些看着我的人,等着我的人,真心为我好的人,他们会很悲哀。当他们绝望的离去,其实是我自己一点点地早已远离,是我在慢慢放弃他们。

       快乐的日子一去不返,每天麻木的生活只是让我愧疚。甚至觉得自己已无法再面对任何关心自己的人。我只是想做出点改变,我很想尝试。

      那些不关心自己的人对你的漠视让自己觉得会好受些,就是这样,别理我,让我堕落下去吧。常常关起门来拒绝见到任何人,那些忙碌的身影让我羞愧。我知道他们一定充满鄙夷的眼神望向我这边。即使我知道,我却不肯站起来离去,我究竟是怎么了?

      理想在梦中很近,醒来的时候我只能有一刹那的清醒,再次清醒知道自己的时候已经是下一个早晨。我就像在一个温暖的梦中走向寒冬的死亡。以为自己享受着温暖的火炉,其实在寒冬中冻得瑟瑟发抖而不自知。我知道没有人能够帮助我,除了我自己。

      我想上帝是个害人的玩意儿,他宣称人的无能为力,万事都交由他。这不对,我想这只是在逃避自己应该承担的责任,我想那样是个可怕的想法,造物主造好了世界就不会帮助我们做什么,我必须靠着自己能力和努力争取自己想要的,他干预我的生活太多。

      我似乎只是从中学会了逃避,我把那份责任竟然放到他身上,这才是大大的错误。

     

         

       

     

 

 

 

 

 

 

 
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                                                                                                               简单,幸福。
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