前天胳膊疼得死去活来，迷迷糊糊地躺在床上半天还是疼醒了。翻来覆去好多次，梦见自己据了手臂成了残疾人，在床上无声地淌眼泪。最后只好出来在走廊里晃，碰到没睡的同学热心地给了我膏药和止疼片。但膏药贴了还是一样，最后只得爬起来再吃止疼片——平生第一次吃止疼片。

昨天去看医生，说还是肌肉损伤，给我开了一点药。回来抹正骨水，也许是由于贴过膏药的关系，皮肤像火一般灼烧，疼得厉害，渗到皮下却是十分舒服。于是忍受着皮肤的灼烧继续抹药。晚上妈妈打电话问我手臂怎么样了——我先前和她抱怨过手臂疼，我便说已经好了。没有提起前一天晚上是吃了止疼片才勉强睡着的。本来感觉自己的心极其地浅，藏不住什么，有高兴的事就爱和同学朋友说，有痛苦的事也爱向人抱怨，可是我却没有对妈妈讲，兴许也因此更多地对周围的人说了。

想起小时候生肺结核，医生要给我打点滴，妈妈死活不让——她觉得打点滴非常辛苦，舍不得我。医生便说她，可她宁可让我吃药不要让我扎针——之前我每次打针都哭得惊天动地。可是那时才上幼儿园也不知是一年级的我，却突然站出来，非常非常坚定地对她说，我想扎针。那是我第一次不哭不闹非常镇静地看着针扎进手背，从此以后也再没因此而哭过。那一次妈妈却哭了——她总是觉得我小时候总是生病是因为她没有照顾好我。后来每次我生一些严重一点的病她总要提起这件事，然后轻轻搂着我。

突然觉得我在妈妈面前总是异常地幼小，也异常地成熟。

但仔细一想，我一直到初中为止，都是有些少年老成的。很小就读《红楼梦》，就听贝多芬，就把福尔摩斯都读完的人，大约不想老成都难。可是从高中开始，我又变得极其地小，因为妈妈对我说，她希望我更任性更坦诚。很矛盾，也不矛盾，从此我渐渐地心里藏不住东西了，有人说看我的表情，想骗人都难。这也是为什么一方面越来越多的人说我单纯，我却打心眼里不承认。

似乎一切都是因为妈妈。

有朋友说孩子最初的爱情是父母（这话初听时着实让我起了一身鸡皮疙瘩），也有朋友说爱情的最高境界是演变为亲情。其实爱情多少应该是带着情欲的，所以我觉得两者是P话。前者根本不能定义为爱情，而后者的爱情已经变质，已经往好的方面变质。孩子对于父母的爱，是人类感动的本能。