又是半年多的时间没有在这个空间里写过东西，因为很多想法都不知道该如何表达，所以干脆选择让它们自生自灭去吧。今天，我在大学里的最后一个晚上，不想呆在宿舍，可是没人陪我出去。JJ喝醉了，能理解她的心情，朋友很多，每一个都不舍，每一个都想留住，每一个都想记住。有朋友的人是幸福的，所以我永远感觉不幸福。

       给小东打电话，我哭了，他又教训我不要哭哭啼啼像个孩子，我想自己以后也不太可能会遇到像他这样缺心少肺的人了，其实真的是个好人，所以我在听到他的话时我会哭，并不是每个人都会这样跟你讲的。至少他还肯听我说一路顺风，还肯对我说一路顺风。你呢？我总是让自己对你笑，可你知道我现在很难受吗？你在干什么？打游戏？看电影？欧洲杯？还是… 我知道你的在乎，感谢你的在乎，可我不知足，我的要求越来越多，我知道自己对你很任性，可我不想改变。

见过笨的，没见过这么笨的

见过懒的，没见过这么懒的

在一块石头上摔倒几次你才能记住啊

鄙视我自己！

        冷眼看着身边一个个爱情神话的破灭，突然感到自己似乎真的有些小小的伟大。朋友告诉我，要坚持。不知道能坚持到那一天，我只想一切顺其自然。可能我们的爱情，经历的考验太少了。曾经，我从来都不觉得距离会是改变爱情的因素，但是现在，看着她们的爱人都在相隔了千山万水之后，改变了曾经，我开始觉得恐惧。爱情是在什么时候被消磨掉的，又或者那是否真的存在过。曾经得盟誓，承诺，都经受不住时间的历练。

       我们是幸福的，每个恋爱中的孩子都喜欢这样宣告着自己的幸福，可是那幸福的背后有藏着怎样的辛苦，只有自己才知道。大家都在努力维持着一种平衡，当有一天平衡被打破的时候，才发现原来真的好傻。好傻。

       请大家都坚强起来吧，做回我们的无泪天使。

        一个人待着的时候，总是喜欢胡乱想一些东西，自己的，亲人朋友的，陌生人的，生活，阳光和微笑。最近没有机会一个人待着，很少去思考。晚上自己出去拿书，买饭，碰到同学，在他们的提醒下才想到我是一个人。

       走在毓秀园的小路上，六点钟天已经黑了，前面是一对情侣，很小声的讲话，很轻的笑，很温暖的牵着手。我只有自己，看着他们我也是暖暖的。冬天来了，已近很冷了，早上起床的时候更加不情愿了。开始戴围巾了，我爱围巾，虽然限于身材带起来不漂亮，但是那种贴心的呵护很让我迷恋。喜欢在戴围巾的时候戴着项链，有种把秘密藏在心中不被发现的窃喜。小女人心态。

         QQ开始习惯上线，曾经有那么一段日子，害怕上q，害怕看短信，害怕有人询问关于我的一切，消极地躲避着任何些许的关怀。都过去了，那些一个人的，孤单，冷静。欠下的东西要还，我在还。

       还有一个半小时，我家小孩儿的生日就要到了。真正的23岁了，比我晚了五个月。那个让我心动的男子，已经是可以让我依赖一生的人了？我不知道答案，是不确定，但那隐隐的期待带给我无法掩饰的温暖。我在等待，我们在等待

       三年，第四个生日，我依然不在他的身边，他也依然不在我的身边，已经习惯了这种些许落寞的感觉。十字绣还没有完成一半，反正也还没有机会送出去，已经没有了挑选礼物的激情，只想有他待在身边，静静的面对彼此。昨天，我真的满心期待；今天，还是心存侥幸；最终，依然落寞。呵呵，不是抱怨，知道他很辛苦。跑来跑去很磨人，尤其像他这样不喜欢坐车的人。只是希望能安慰他的不如意。

       23岁，一个人在北京打拼，为了两个人的将来。他有压力，我想要分担，却不知自己是否真的有这个能力。喜欢看他努力的样子，不如意未必不是一件好事，太早的稳定安逸反而会让人失去斗志。有压力，才会激励起我们一起奋斗的勇气。讨厌意志消沉，我们都很欣赏黄健翔，像男人一样战斗。我在期待。

        持续了一个星期的幸福，美美的让我舍不得忘记。姐姐来看我，买了衣服和包包，各式的耳环，女人味十足。最近很喜欢这个感觉，让我更清醒些去思考未来的东西。姐姐的事情依然僵在那里，我恨死了那个男人，不对，他妈的他根本就不是个男人，懦弱的家伙！可是我也依然没有办法改变这一切，每个人都在逃避，都在小心翼翼的维持着这表面上的平和，有些时候我都感到自己像是要崩溃了一般，不知道姐姐是如何走过着每一天的。这个冬天还是那么冷，姐姐瘦弱的身体依然无法抵挡寒冬。多么希望有个人能给她一个温暖的家，一个可以让心变得温暖的拥抱。同样的温暖，我也在努力寻找。

       当阳光隐匿在厚厚的云层中，温暖的情绪平添了默然。叶子在微风中摇摆，诉说着他所见证的每日的欢笑与泪水。寻找记忆的女子，刺瞎自己的双眼，只为一句欺骗的等待。她是很多人的依恋，却不知将自己依托何方。遗失的记忆未必是美好的，寻回的有时只能是忧伤，而寻找的路却是如此令人景仰。

       那个夜晚，至今想起仍是很混乱的，决定做得似乎真的有些草率，也曾无意识地后悔过，从没想到自己能坚持到现在。三年聚少离多的日子，思念像暗夜的精灵，偶尔在我的脑海中闪过，但大多数时候，陪伴我的是静静的孤单。残存的那丝矜傲让我不肯向外人透露我的忧伤，笑着独自流泪。却不悲伤。两个人的生活，一半是你。

你在跟我冷战么？

刚刚变好的心情又开始低沉

你在电话里怪我总是不肯原谅你

可是我心里就是还在别扭

我不想装着善解人意

我就是不高兴

我哭，因为我不知道还有什么办法掩饰我当时的慌乱

我不想对着电话吵架

现在已经平静下来

因为我说过，一个人，生气也没意思

你也不高兴

觉得我小气？我对你的玩笑太认真？

好的，那我跟你说，我对那玩笑很生气

并不是因为那句“处女情结”本身

而是你话里对我的不尊重

我是个有些偏执的女孩子

我有自己决定事情的权利

我不喜欢你左右我的一切

我不是属于你的一件东西

你不可以在我这里要求占有所有的第一次

我想要尊重

不希望自己像个可怜的孩子去祈求疼爱

尽管我需要

你跟我生气，说以后不要我陪你出去住

你又想过我的感受么

你知道我每每心里都要经历怎样的挣扎么

当我努力想让自己适应两个人的生活

你却这样

    这些天，发生的事情都是如此让人伤心。间或的快乐也不能抵消心里的创。我的精神世界似乎已经走在了崩溃的边缘，变得如此脆弱，从来没有过这么多的眼泪。幻象中的井然世界被现实击打得支离破碎。真的是我太过偏执了么？我知道世界的不公平，但我从没放弃过追寻。今天，我有点绝望了，每件事情都在向我诉说着现实的残酷。也许我真的还是适合留在学校里，那个社会似乎要更加残忍。