持续了一个星期的幸福，美美的让我舍不得忘记。姐姐来看我，买了衣服和包包，各式的耳环，女人味十足。最近很喜欢这个感觉，让我更清醒些去思考未来的东西。姐姐的事情依然僵在那里，我恨死了那个男人，不对，他妈的他根本就不是个男人，懦弱的家伙！可是我也依然没有办法改变这一切，每个人都在逃避，都在小心翼翼的维持着这表面上的平和，有些时候我都感到自己像是要崩溃了一般，不知道姐姐是如何走过着每一天的。这个冬天还是那么冷，姐姐瘦弱的身体依然无法抵挡寒冬。多么希望有个人能给她一个温暖的家，一个可以让心变得温暖的拥抱。同样的温暖，我也在努力寻找。

       J也过来看了我，这个学期他来过了三趟，以前都是每个学期只会过来一次，上个学期没有来。大家都说我跟以前的态度不一样了，是啊，我开始可以坦然地跟大家谈论结婚生子的问题。这都是从前我极力在回避的，哪怕是跟她们也不愿意说出任何带有承诺意味的话，怕我说出了当有一天真的后悔的时候不知道该如何面对自己。我长大了么？不知道，改变究竟是在什么时候发生的，突然之间就觉得对生活有个那么一点点希望。也许，我也可以得到想象中的幸福。并不像我担心的那般遥远。 尽管努力让自己变得不再强势，却也没有办法摆脱那些骨子里向往的东西。偶尔撒撒娇，耍点小脾气的相处方式，也不是那么让人没办法接受。说白了，我还是一小孩儿，那些所谓的深沉，气质，都是为了掩盖心里的恐惧。

         那天晚上他哭了，我更是哭得不成样子。他说了过去那三年的感受，那是我等待了三年的一番话，无数次的设想中他会在无法忍受我的漠然时才会讲出那些话，甚至当我最脆弱的时候，当我每每想到结束的时候，我都会习惯性的想起为什么他可以忍受我这么长的时间？这些亏欠让我无法说出任何结束的话。我是个习惯给自己留后路的人，我是个不会表达自己情感的人，我是个在面对不愿思考的问题时选择逃避的人，这些都让我在面对别人的关心时有些别扭。最初我那有些卑鄙的私心，让我在以后的三年里感到太多的愧疚，让我一直无法真正面对自己的感情。相对的，心里又有那么多的委屈，看着身边幸福的一对对们，我也有些向往那种平淡的幸福了,我也想时时被人宠爱。这样的日子还会随着研究生的生活继续下去。现在，我想要重新开始，开始享受我的爱情！享受他对我的每一分宠爱！