[原创]迷惘--冰凌澄夏

[原创]迷惘

[ 2006/9/17 14:38:00 | By: 冰凌澄夏 ]

我燃着一支烟,看着蓝色的烟雾先是沿着直线飞奔,即而左右摇摆向四周散去,最后消失.十八岁,十八岁的我就已经有将近两年的烟龄了.我承认没有烟草那淡淡的味道我还是可以很好的活下去,可我就是不能将它抛弃,是不忍.毕竟在我最无助,最孤单.最迷茫的时候,只有它理解我,只有它肯牺牲自己用自己那淡淡的体香来陪我.虽然它已不能像开始时那样让我混混沌沌,可我还是喜欢躲在它那微亮的光环后面,或许只有这样我才可以逃避现实,逃避我自己.
    不知道从什么时候开始我不敢去正视现实.我开始留长长的头发,遮住自己的眼睛,相隔一个极度恐慌的孩子,害怕别人看到我眼里的忧伤.我开始怀念过去,很天真的过去.生活是那么的简单,那时候可以自己静静的发呆,不知道什么叫做孤单.我也会很虔诚的去相信别人所说的一切不知道什么是谎言,也不知道有一种行为叫做欺骗.
    萧伯纳曾经说过,不敢正视现实的人是个脆弱的人.我想我是脆弱的.可我有不甘心自己是脆弱的,我认为我只要勇敢一点去面对现实,抛弃现实是多么多么美好的观念,那样我就不会再脆弱了吧.我就去剪发,看着我十几厘米长的头发被分成几段,尸体杂乱的落在我的胸前,我想哭.毕竟我还知道那样的发型被人称为酷,可现在的短发只能说是阳光一点.可为了证明我不会一直脆弱我对那些头发说只能牺牲你们了.我要用我的双眼看清这世间的一切.然后我听到了无数讥讽嘲笑的声音.我想那都不重要了,有什么比我看清这个世界还要重要呢,所以我很坦然的去面对.
    又不知道是什么时候我会很自然的说很多的脏话了,看到秋风吹过时飘下的落叶我也不会再去感慨什么了.朋友对我倾诉痛苦的时候我会说很多的废话去安慰他了,然后在内心鄙视他.我知道自己是变坏了,再也不是大人们眼中发好孩子了,可也没人说我木讷了,也没人欺负我老实了.我不知道这是进步还是堕落,亦或许这就是成长.
    我一直都相信感情,特别是两个人之间的感情,我认为那是最美的,也是最真实的.没有什么比这更真实了,特别是在那个晚上之后.
    我的一个同学在外地上体校.一次他回来看我们,我和几个以前的同学还有一些朋友请他去吃饭,我们喝的天花乱坠,吃完饭已是晚上十一点多了,回寝室是回不去了,一个朋友提议去唱歌,我们一行人便找了一家歌厅走了进去.这一夜我算是看到了人类最丑恶的一面.看着几个服务员和我的几个朋友在那里做着一些过分而又无伤大雅的动作我就他*的觉得恶心.我突然发现我的女朋友是多么的纯洁.所以我发誓我要好好的爱她.
    我有些不敢相信原来这世界组一肮脏的最黑暗的东西就在我的身边,而且离我这么近.可后来一想,这就是现实.除非你是个智障,否则你就得接受这个世界,所以我就很欣然的接受了.
    在我的生活里时间是飞着离我而去的,它不会回头看我一眼,我也总是对着时间的背影发呆.我不知道自己在做什么,也不知道我要去做什么,我甚至不知道我活着的意义.死,有人书活着还不如死.所以我也想到过死.可我发现那是个很可怕的事情.也就是说我怕死.一个人怕死就说明他还有些放不下的东西吧.而我又放不下什么呢?我想,我放不下我所爱的人,放不下我的青春,放不下我的前程和未来.
    我开始很很用心的去爱我所爱的人,尽管她一次一次的让我受伤,又一次一次的让我失望.或许我的存在不是为了她,而是为了那份感情和直觉.我不想活在别人的世界里,所以我开始试着去忘记.
    心灵不在它爱的地方而在它所爱的地方.不知道是那个该死的说的这句话.说他该死是因为他的这句话让我花了好长的时间去想我的心到底在哪里.或者说我爱什么.我也不知道我到底爱什么,如果知道的话,我想我会很高兴的活着.那样也就不会有人说我忧郁了.忧郁,我也不知道什么叫忧郁,只是有人说我忧郁,而我只知道自己特郁闷.
    还是那该死的时间,在我正茫然于我该做什么的时候,我突然发现时间已经带走了我高中生活的一半.不是时间提醒了我,而是那该死的成绩提醒了我.
    我不是个爱回忆的人,我觉得回忆容易让人伤心.而且特累.可在这个时候我又不得不去回忆.高二的课程马上就要结束了,而我在这些时间里又做了什么?我突然发现我在这些时间里没有做任何事情,因为我的记忆是一片的空白.也就是说我在这些时间里没有做任何有意义的事情.一切的一切都他*的证明我在堕落.
    又是那该死的成绩.它曾经让我放弃学理而来到了文科班,再也没有人相信我是超过录取分数线五十多分而被录取的好孩子.每个学校的垃圾最后都流到了文科班,我的学校也是一样.当然我不是说文科生都是垃圾,而是说垃圾往往都成了文科生,而我自己又算什么,我不知道.或许超级垃圾吧.我想是人就不甘心做个垃圾吧,所以我开始很用心的去学习,是我该做一些有意义的事情的时候了吧,为了爱我和关心我的人,也为了我自己.
    曾经梦想过*文字而混下去.可政治老师说过要正确的认识和估量自己所以我放弃了那个想法.就算是寻求最优目标吧.现在想想还是多学些知识的好.
    停下笔,燃着一支烟,让烟雾从嘴里变成大大小小的圈吐出来,的确很圆的,没有一处是段开的.我想人生也应该是这样吧,不要留下什么遗憾.尽管我们年轻.也正是因为我们年轻,所以我们才有机会计划自己的未来,不是吗?
    我想我以后不会在为自己为什么了吧.我也该知道关于自己的一切了.我不会再对自己的现在和将来感到迷惑了吧,好像是这样的.

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