“远方”是我当初做贵州社团时候那个难产的杂志的名称了，现在成为了我QQ名字的一部分，那一刻我说：“远方”终于成了我的名字。

      或许由于对于我的家乡，贵州，那片土地我怀着太多的眷恋，怀着太多复杂的感情。当我在她的怀抱里狂热地迷恋鲁迅的时候，我将我最沉痛的狠给了她；而今，当我在北京，这条可能我永远也不会得到认同，或者我自己永远也不会去认同的地平线 的一个小店——北大里为一些细碎的思想疯狂的时候，我把最深沉的爱恋给了你，我的家乡。我非常明白自己身体内部所包含的理性克制与激情之间的矛盾，作为半个理想主义者，有时候，分裂，是必然的。

     选择这里，纯属偶然，仅仅是因为这里安静，因为我的手已经逐渐习惯了键盘，陌生了金属笔尖在草纸上轻轻颤动的感觉，而我的大脑，面对这个冰冷的显示器，也开始慢慢的可以工作了。对此，我很害怕，但是我会继续下去，在这里留下一点什么，给自己，给朋友，还是给这段慢慢消逝的青春？都不是，是为了弥补那个逝去的遗憾而已，那个我答应了但是没有办起来的杂志，我将在这里，把所有，我关于家乡的，点滴，记录下来，等到或许有那么一天，垂垂老矣，在我的眼睛看不见这个世界，可是我的心能感觉到上帝温馨的问候的时候，微笑着，有着卢梭一样坦然的微笑，去面对自己的一生。

     前几天去和老乡聚会的时候，我说我的一生有几件我必须去做的事情：一，把外婆家的村子搬出来；二，让父母好好养老；三，给一个女人幸福；四，写一本书。我不知道是否在其中我忘记了自己，但是我知道做这些事情我会快乐，说到底，我只想心里安静地离开，向死而生，是这种感觉吗？

    可是，再过几天，我将作出这一生可能是最重要的一个决定了，是否继续读研，因为继续读我就将以此为业，做一辈子的学术，这很可能导致我的第一个承诺很难办到，第二个承诺变成假话，我的痛快与他们的期望，哪个更重要？这一点，我现在还无法分清。有时候，被人需要，我感到我存在，所以我快乐，然而，这是否意味着以此来决定一切呢？一个简单的生活，做好自己应该去做的事情，这就是我的全部，为何变得如此困难？在现实坚硬的墙壁面前，我已经被毫无保留地击碎了吗？不止一次有人这样对我说：“真的，我希望到很多年以后你还是现在的你！”是的，这是我唯一的未来规划。

      散漫的思路看来已经将本文的主题弄乱了，也不要紧了，那些路过的干枯的灵魂不会为此停驻，而那些丰润的心灵本不会在意是否有一个主题，由它去吧。

     害怕被人了解同时又渴望被人拥有，这之间的矛盾，到底在多大程度上左右了我们的生活，我还不曾想得透彻，但是，在这里写下点东西，理智上来讲，还是可以容忍的罢？！

     是为序！