总是不断重复相同的感觉，只不过一次比一次强烈。

他含笑而水样的眼神，他深邃而明澈的眼神，抑或是他刚笑过之后复杂的眼神。

每次都会手足无措，每次都会落落感伤。——因为他们的眼神其实不过是透过我，透过我，看到很遥远很遥远的地方去。

可是当目光相触，却依然不知所措。

司马台回来的那晚很恍惚地睡着了。恍惚听见他告诉我，他从大一开始就有了约定。早上恍惚地爬起来，竟然分不清是现实还是梦境。淡淡地向阿颖描述，晚上梦见某某某了，如此而已。那是我第一次做如此真实的梦——也许它本身就是现实吧。

每天每天都想发短信——给同一个人。不知道为什么不想发给白白，乃文兄，小龙或者阿颖……这些我最亲爱的好姐妹。因为那种时候，那时觉得即使她们所有的人都围绕着我，我的确肯定会感动地痛哭。可是即便如此，那种落寞，也不会被擦去，只是被深埋而已。白白那天对我说，也许因为我需要一个他而非她的理解和倾听，纯净的，沉静的，自然的安慰。

所以我只想发给他——因为除了他我似乎已无人可诉——我不习惯再去打扰有约定的人。更不习惯打扰有约定欲念的人，不论那个人是我是她还是他。那样做会让我觉得自己很矫情，很烦人。——可是我似乎听见他告诉我，他也是有约定的。

于是这样几天来，总是在按下发送键的刹那开始后悔。不断地想起好多年前娴姐告诫过我的话：“鸽子，你什么都好，就是偶尔太烦了。。。”一秒一秒地数着时间，数到犯困了多次的自己睡过去了。于是明确地告诉自己以后不可以再发，不可以再发——如果不想失去最后的他的话就不可以再发。可是他总会回复，回复一条或者两条，很礼貌，很亲切。

于是我留着那些短信，舍不得删。明知道那种亲切只是出于礼貌，只是出于教养不能对我说——啊，我很忙，不要总给我发短信。可是恍惚中，我还是按下了发送键。

过了整整半天，再次收到回复。我当即有回复的冲动，可是终究没有再发——那么那么害怕，烦到他了。可是仍然那么敏感他的上线，即使是隐身也能猜到——虽然能猜到的其实也不只他一人。开始他会诧异，而后他开始习惯，这种习惯让我敲打键盘的手微微发抖——我听说有一款珊瑚虫是可以显示隐身者的——突然很害怕他以为我用那种软件，以为我那么喜欢烦人。虽然我真的是猜的，我只是想烦他而已。

临睡前逛校内和大家的blog，无限拓展地连下去，千丝万缕地联系起来——突然明白了自己最终搬往校内和他没有完全搬往校内的理由——都是牵挂，都是羁绊。以前在日志里写，分享才是blog的精髓，其实不尽然，想和谁分享才是最重要的。

网络，网络，心似双丝网，中有千千结。勿需明言，便已显露那个梦境。顿时睡意全消。

似乎有声音在敦促，唉，你是喜欢上他了吗？

不会吧，我只是觉得落寞而已，觉得有点胸闷而已。也许今晚会很恍惚地睡着，梦见自己傻乎乎地自嘲罢了。

许多年以前，久远得日子都发霉的时候，我看到他和她走在一起，听见她说独身主义者的他要么是Gay，要么喜欢她的时候，我不都是那样过来的麽？

都是那样，以为自己会痛哭，以为自己会一蹶不振，以为自己会不断不断地继续那些日记和信；

结果呢，却是没有知觉，没有眼泪，只是觉得好笑，想跑到操场去纵声笑一场——笑那些天真的感觉，无聊的思想和幼稚的文字。

同样的，今夜我无法入眠爬起来敲打的这些文字，在我明天看来也不过是个天真的笑柄，是场幼稚的玩笑。

于是我一定要写，为了明天要笑。——继续诡异的逻辑。

白白却说，你自尊心太强了。

谁知道呢？此情可待成追忆，只是当时已枉然。也许因为我总希望未来满是微笑，才有了现在的，枉凝眉。