现在，我在困惑，我是为谁活着？每天在家混日子，整天怨天尤人，动不动就发脾气，很讨厌这样的自己，我也会对着镜子很认真的很认真的审视自己，我为自己思考，为自己加油，却也发现我的信心总是不够完成任务，我低着头问自己是不是真的那样失败，很空荡很空荡，每当累了就想睡，我知道这习惯不好，我在很努力的改，每次做的决定总差那么点坚定，总是临时改变主意，自己给自己压力，我不知道什么是对的，有时候也会很徘徊，当门打开不一定会有蚊子飞进来，我总这样对自己说，我以为我会很坚强，我以为我会会很坚定，总是在某一刻热情澎湃，在下一秒选择退出。我也会很不甘心，很不情愿。闭上眼睛不停的做梦，梦醒了又为不能实现而不知所措。到最后发现自己连哭的勇气都没有，同学都说我开朗，我也很想要这个优点，我想自己能像安一样坚强，做自己想做的事，有那么一份自己的坚定。天已经微微亮，我的日记写了两天，16号了，真快！就在昨天，我妈还很认真的对我说：你已经18了，你以为你还很小吗？现在我躺在床上睡不着，想想身边的事，那些扰乱人的话。很想放弃。我想着太阳又要升起，月亮还得落下，又想那些振奋人心的话，又感觉斗志昂扬，想起某人的话：别人能行，为什么我不可以。我也鼓励自己说：Yes.i.can.还常背那if.i.can.dream.it.i.can.do.it.我也想要做个有梦想的孩子，做坚定的自己。

　　我知道事情都有两面性，如果可以还有第三种。风扇呼呼的转，我还是睡不着。我想不明白为什么我有那么多烦恼，想不通自己认为很复杂很难做决定的事在别人看来只是自寻烦恼，我知道自己很纠结。

　　涵说我比较偏激。我也这么觉得。我拿着厚厚的日记本一遍一遍的写，一张一张的撕。我帮“挺”打电话，不知道想要什么回答。我顾虑着她的顾虑，还笑她语无伦次，我知道，那是一种说不出来的味道，想起静已经踏进爱情的坟墓，感觉自己还很自由，没那么多身不由己的苦衷。又很庆幸。

　　窗外很多蜻蜓在飞，又想起当年放风筝意外的在小组得到第一，我记得它飞的很远，在喊组长易忠看后就哭着把它绷断了，青很惋惜，搞笑的是就在前几天还提起过。还说我做事情总是没准，我不这么觉得，很清楚的记得因为当时风筝飞的太远收不回来，又怕他们笑我，没办法才绷断的，今天早上我又很正常的正视自己，也许那是偶然，后来学课文时姚老师告诉我们偶然的后面存在着必然。正如我吃牛肉后一定会长痘痘一样。

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